Меню

Если у вас похмелье юмор

Смешные статусы про похмелье

Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

Не все то пиво, что желтое и пенится.

Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!

Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”

Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.

Мы в ответе за тех, кого напоили!

Пьянству бой, пьянству плейбой!

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?

Жду подруг на чай, протираю рюмки…..

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

Источник

Если у вас похмелье юмор

М ужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: «Ша-арик. Ша-а-арик. » Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»

К огда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.

М ы в ответе за тех, кого напоили!

Н овый тариф ПОХМЕЛЬЕ — вы платите только за те разговоры, которые помните.

Н овая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» — и получи искусственную почку!

Т олько русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

В одка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему же так на утро хреново?

Ж ду подруг на чай, протираю рюмки…..

П иво к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три

Читайте также:  Лекарственные травы иссоп его применение

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Е сли похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

П одруга посылает сообщение мужу: «Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: «Бухаешь или сравниваешь?”

Е сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

М етель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .

А лкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

С наступающим Вас опьянением.

Б орода растет, похмелье не проходит.

К упил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю. а там только порошок!

Р еальный пи*дец это когда на вопрос «Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

Т ело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый — только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться.

А лкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Т ри стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»

1 января. случай в аптеке. Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

Е сли пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.

— О пять ты пил? — Не пил! — Ты же за косяк держишься. — Не пил! — Тогда скажи «Гибралтар». — Пил!

П редварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…

А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра.

Б росил пить. Надо это отметить.

И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Н ах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!

Д уша просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

С егодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

П очему ты мне больше не звонишь? — Пить бросил

Ж ить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!

Л ично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

П рошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура. круглая дата!

Н е пейте чай, а пейте водку.
Она изменит вам походку.

К оньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.

Ч то Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте . – Поменяйте животных местами.

В сегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

В одка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!

И ногда хочется. ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться. . и поррржать!!

К расное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Н е блюйте под стол, там гости!

Б ывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку

Читайте также:  Кто лечит народными средствами прыщи

С мс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.

Р аз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа

В ыпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку

В ечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))

А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни

С амые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))

К илометр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать.

У тро с похмелья: «-А где мой вчерашний день?»

П охмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

П очему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

В ыдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

У тро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Т олько в России фраза «поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…

Л юбимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер.

П ию. точнею пую, ну короче бухаю ужо.

Т олько в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

П опросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

Ж ивешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

Е сли трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

Ч то такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Б ыстро выпитый стакан налитым не считается

Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала

В ыпей воды — удиви печень.

А между первой и второй наливай еще одну

П осле десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Р усские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Ч увствую себя, как верблюд — месяц не пью

Х уже всего после похмелья колобку: у него всё болит

В иски — если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

Д аже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

П роблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

Н е все то пиво, что желтое и пенится

Т а-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Д айте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

П ейте дети молоко, а не то, что я вчера =(

К аламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

Т олько я могла, напившись, орать на всю улицу:» Звёзды. Загадывайте желание, я упала!»

Л учше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

Т еперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и . сегодня!

П ить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.

Л учшая закуска — это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут — не жалко..

Ж ил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина

М ы на Pepsi ставим крест, Пиво — поколенье Next

Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.

Читайте также:  Лечение перхоти у женщин народными средствами

О фициант, подайте дверь! нам нужно выйти!

П иво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь.

Источник

Анекдоты про похмелье, стр. 2

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо.
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был… А, ну еще текила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох*й.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Источник